C'est trop injuste

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas écrit sur ce blog. Cela a été assez confus dans ma tête ces derniers temps. Je me suis posé beaucoup de questions : devais-je continuer, devais-je arrêter la pma? Question bien difficile à laquelle j'avais trouvé une réponse. C'était clair dans mon esprit j'avais pris la décision de tout arrêter après le prochain TEC. Quand la douleur de l'échec devient plus importante que la douleur de ne pas avoir d'enfant il est temps d'arrêter même si cela va de paire il est vrai.
J'ai commencé à annoncer ma décision autour de moi. Chéri a été triste d'apprendre cela mais pour lui je suis la seule qui doit décider car c'est moi qui subit le traitement. Et puis je ne sais pourquoi je commence à me demander si finalement je ne vais pas continuer au cas où le TEC ne fonctionnerait pas.

Vous allez me dire je devrais peut-être déjà me concentrer sur le TEC avant de penser à la suite mais je n'arrive pas à me dire que celui-ci va fonctionner. Je me dis qu'ils ont dû prendre les meilleurs embryons la dernière fois et que donc cette fois-ci il y a peu de chance. En même temps c'est vrai que cela ne veux rien dire et qu'il faut donner sa chance à chaque embryon. On verra bien.

Le négatif de la dernière fois a été assez douloureux je ne sais pas pourquoi je pense que comme la précédente tentative a donné une grossesse inconsciemment je m'étais persuadée que cela fonctionnerait d'autant que mon médecin m'avait dit qu'il pressentait que cette fois serait la bonne. Bref grosse déception. Une impression que cela ne fonctionnerait jamais qu'il ne servait à rien de continuer. La simple pensée d'une piqûre me rendait malade. J'avais le sentiment que peut-être il était temps de lâcher l'affaire.
Mais à la fois l'idée de vieillir sans enfant me rend malade aussi. Je ne nie pas que la vie à deux est agréable , on voyage, on sort mais la vie à trois serait tellement mieux je le sens.

Là je suis en plein questionnement du coup. Un jour je pense arrêter et le lendemain je pense continuer. Je pense aussi beaucoup à l'adoption mais chéri n'est pas du tout prêt pour ça. Alors j'attends malgré moi pour ça aussi. J'ai parfois l'impression de toujours l'attendre je l'ai attendu pour la décision d'essayer d'avoir un enfant et maintenant je l'attends pour l'adoption. J'ai du coup le sentiment de perdre beaucoup de temps, temps qui me sépare d'un éventuel enfant. Enfin bon il faut bien attendre qu'il soit prêt.

Pour le TEC j'attends que mes cycles reviennent correctement. Depuis les règles d'après TEC mes cycles sont très perturbés. En deux mois j'ai eu une fois des règles si on peut appeler cela des règles je dirais plutôt du spotting très light. Cela commence d'ailleurs à m'inquiéter j'espère que je vais de nouveau ovuler normalement et que cela est dû au précédent traitement.

Ma belle-sœur, celle qui avait fait son annonce de manière un peu cavalière, a accouché ce week-end d'un petit garçon prénommé Mael. Elle a accouché prématurément 6 semaines avant je crois. Elle a fait une pré-éclampsie. Son placenta était devenu toxique. Ils lui ont fait une césarienne d'urgence. Tout le monde va bien. Je ne suis pas encore allée la voir j'hésite beaucoup. Quand on peut éviter de se faire du mal il faut le faire. En même temps j'ai bien envie de voir le petit bout.
Elle avait beaucoup de diabète pendant sa grossesse et faisait des piqûres d'insuline tous les jours mais elle faisait vraiment n'importe quoi elle mangeait beaucoup malgré tout de sucré. Elle buvait, mangeait du foie gras...
Bref la santé de son enfant passait avant ces petits plaisirs comme pour chacune de ses grossesses. Cela me tue à chaque fois ces femmes qui ne font aucun effort et pour qui tout se passe bien. Enfin bref c'est la vie.

Samedi nous partons en Guadeloupe. Je ne suis jamais partie en hiver dans les pays chaud mais ça doit être sympa. On va faire de la plongée sans doute, se balader et voir un copain qui vit là-bas. On boira des punch aussi bien sûr. On va essayer de bien en profiter et de se changer les idées pour revenir gonflés à bloc pour ce prochain TEC.

Ne vous attendez pas à une annonce de grossesse j'ai dit qu'elle m'avait souri pas qu'elle avait ri aux éclats. Non je reviens de mon hystéroscopie et tout va bien. Le médecin m'a dit que mon utérus était magnifique, qu'elle avait peu d'occasion de voir d'aussi beaux endomètres. J'en avais les larmes aux yeux. C'est pas souvent qu'on a de bonnes nouvelles. Bon en creusant un peu j'ai réussi à savoir que mon fibrome dans le muscle utérin bombe légèrement la cavité mais cela n'a rien de gênant. Ah là là c'est bête mais je suis heureuse cela m'était peu arrivé ces derniers mois. Comme quoi la vie tient à peu de choses...

Me voilà de retour de vacances. Contre toute attente tout s'est très bien passé. On a vu de magnifiques choses : le désert, les cactus, le soleil...

On a fait de la plongée, vu de magnifiques coraux et poissons. Bref le rêve.

Celà nous a bien permis de décompresser et de revenir un peu plus sereins.

 

Malgré tout je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ma petite Anna tous les jours. Elle me manque tellement. Je suis spécialement triste lors des règles. C'est toujours un moment très difficile pour moi depuis la fausse couche. Sans doute car celà me rappelle amèrement que je suis vide de ma fille. On me dit que celà ira mieux après la DPA. Je l'espère car à chaque fois je m'effondre. Celà n'est pas top pendant les vacances mais tant pis je ne peux pas oublier.

Il faut laisser le temps au temps.

C'est assez dur car chéri ne veut pas trop que j'en parle alors que moi j'en ai besoin. C'est sa manière à lui de faire son deuil m'a-t-il dit. Je respecte çà même si pour moi c'est très dur de ne pas parler d'elle.

Les amis et la famille sont mal à l'aise avec çà et ne veulent pas trop parler non plus. Bref je me sens un peu seule. Je pense à aller voir un psy mais il me reste à en trouver un bon et dans mon budget.

 

Sinon, on a reçu nos caryotypes. Ils sont normaux.

Je suis allée voir un chirurgien gynéco pour la boule trouvée à l'hystéroscopie dans mon utérus. Pour lui, cette hystéro n'est pas concluante, elle aurait dû déterminer si c'est un fibrôme ou un bout de placenta : deux images complètement différentes selon lui. De plus, il m'a refait une écho et n'a rien vu à part mon fibrôme habituel qui par ailleurs a diminué de volume et est revenu à sa taille pré grossesse.

Il m'a redonné une hystéro à faire chez qq'un d'autre. Il ne veut pas opérer à l'aveuglette. Il veut savoir ce que c'est avant car qui dit opération dit anesthésie générale, dilatation de 10 mm du col et risque d'adhérence de l'utérus postérieur à l'opération.

Bref il m'a dit que soit c'est le fibrôme qu'il voit à l'écho qui est dans le muscle pas dans la cavité mais la déforme peut-être un peu, dans ce cas on ne fait rien car une grossesse a été possible avec ce fibrôme. Soit c'est un autre fibrôme dans la cavité ou du placenta dans ce cas il faudra opérer.

J'ai rdv début septembre pour l'hystéro à condition que mes règles se pointent un peu en retard (il faut la faire dans la première moitié du cycle) sinon il faudra encore décaler d'un mois.

 

Gygy pma risque de ne pas apprécier que je sois allée ailleurs que dans son hôpital mais la réponse apportée par ce médecin qui est d'opérer qu'en cas de nécessité pour ne pas diminuer ma fertilité et après avoir identifié ce que c'est me satisfait mieux que celle de gygy qui disait on opère et on saura ce que c'est après l'avoir analyseé.

 

Bref encore un long chemin avant de pouvoir envisager un TEC.

 

Ca y est! Celà faisait une semaine que je guettais la boîte aux lettres pour voir enfin arriver les résultalts complets et définitifs du caryotype de mon bébé. En effet, on n'avait pour l'instant eu que les provisoires qu'ils réalisent en 3-4 jours. On sait maintenant qu'elle (et oui c'était une petite pépette!!!!) était atteinte d'une trisomie 13 libre. 

 

Je suis d'abord émue et heureuse d'apprendre que c'était une petite fille. Celà va peut-être vous paraître très étrange mais j'avais le sentiment de ne pas pouvoir faire mon deuil sans connaître son sexe. J'ai besoin de la personnaliser pour faire mon deuil.Je pense même lui donner un prénom et je pense que celà m'aidera à la laisser partir...

 

J'ai aussi été soulagée de savoir qu'elle était atteinte de trisomie 13 libre car d'après ce que j'ai pu apprendre sur internet ce type de trisomie serait (je dis bien serait) lié au fait qu'un de nos gamètes aurait été formé de 24 chromosomes au lieu de 23. Ce qui, à priori, n'a rien à voir avec l'hérédité. J'espère que celà se confirmera avec l'arrivée, dans environ 3 semaines, de nos caryotypes...

 

D'ici là on attend. Il y a des jours avec et des jours sans. Il m'est de plus en plus dur d'aller au bureau car ma chef qui a 1 jour de moins que moi dans sa grossesse l'a annoncé donc tout le monde en parle. Et puis celà commence à bien se voir donc difficile de ne pas s'identifer...

Heureusement mon métier m'oblige à être à droite à gauche et me permet aussi de travailler quand je veux à la maison. Mais j'ai malgré tout un minimum de présence à assurer au bureau pour les tâches courantes.

 

Ce week end, nous sommes allés chez mes parents. Celà a été assez compliqué pour moi car ma mère n'avait pas le moral donc quand on n'a déjà pas le moral voir que les autres sont en déprime n'est pas facile. Et puis j'ai vu ma soeur qui est en pma mais a fait le choix de ne pas du tout en parler pour se préserver. Je comprends même si je n'en serais personnellement pas capable. J'ai voulu lui dire pour la petite car j'ai besoin d'en parler et surtout je voulais lui en parler au cas où celà soit héréditaire. Je voulais lui éviter de vivre la même chose. Elle m'a coupé en me disant qu'elle préférait ne pas en parler. Celà m'a pour le moins peiné. Je me suis même demandée si c'est moi qui n'était pas normal de vouloir lui en parler. Finalement je ne me prend plus la tête. Elle n'a pas voulu savoir je me dis tant pis pour elle. Mais quand même c'est blessant quelque part.

Enfin bref ce week end ne m'a pas trop remonté le moral.

 

 

 

Je tiens d'abord à toutes vous remercier pour votre soutien. Je n'ai pas encore répondu à chacune pour le petit message car il m'est pour l'instant trop difficile de le faire. Les larmes me montent aux yeux rien qu'en les lisant. Mais je peux vous assurer que cela m'a fait du bien. 

 

Lundi j'ai subi une aspiration curetage. Jusqu'à la dernière minute j'ai espéré que l'on me dise :" Madame je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais le coeur de votre bébé bat encore". Le matin même l'horoscope de chéri disait qu'il aurait une nouvelle inattendue et heureuse. Alors forcément...

Mais non, avant de m'endormir ils ont refait une écho et n'ont rien dit de tel. La journée fut atroce mais étrangement après que ce fût fait je me suis sentie moralement un peu mieux. Je ne sais pas si ce sont les hormones de l'accouchement ou une sorte de résignation mais j'ai pendant un temps atteint une sorte de sérénité. Jusqu'au lendemain où j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de retour en arrière et que cette petite boule sous mon nombril avait disparue.

Et non plus de retour en arrière je suis de nouveau désespérément vide retour à la case départ. Vide dans mon ventre mais vide dans mon coeur aussi. Il est tellement difficile d'imaginer que la roue ait pu tourner un bon moment et puis finalement a de nouveau changé sa trajectoire. Le sentiment d'injustice est tellement grand. Alors certain diront vous avez la santé c'est déjà ça. C'est sûr on peut voir les choses comme çà et positiver.

 

C'est la faute à pas de chance c'est tout. On a juste l'impression que la terre entière nous en veut. Une infertilité, un oeuf clair et une grossesse arrêtée ça fait beaucoup. Enfin ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort alors on va se relever.

 

On m'avait donné le choix entre deux techniques pour l'expulsion : par voie naturelle avec prise de cytotec et péridurale ou par aspiration sous anesthésie générale. Le médecin m'avait conseillé en tant que femme la première solution moins invasive. Après gygy pma et un autre médecin m'ont conseillé la deuxième. Je voulais ce qu'il y avait de moins dangereux pour mon utérus. Après maintes discussions j'ai opté pour la deuxième solution. Par la suite j'ai vu que celle-ci comportait des risques... 

Tant mieux si tout ce remet bien en place que je puisse un jour espérer une nouvelle grossesse...

A priori, il n'a pas eu besoin de gratter l'intérieur de l'utérus. On m'a fait une biopsie du trophoblaste et une amniocentèse mais celle-ci n'a pas donné assez de liquide. On aura les résultats dans trois semaines. Enfin normalement car le médecin qui m'a fait l'intervention m'a dit que la nuque épaisse n'entrainait pas d'arrêt cardiaque et qu'il y avait peut-être une infection qui rendrait impossible l'analyse des tissus du trophoblaste. Cela m'a anéantie. Jusqu'à présent on nous a toujours dit que son décès était lié à une maladie génétique ou à une malformation cardiaque et maintenant on nous dit que celà serait peut-être une infection. Du coup je m'agoisse pourvu que ce ne soit pas la toxo ou autre chose contracté en ayant pas pris assez de précautions. Et si tout çà était de ma faute...

Bref mon état d'esprit du moment est assez noir.

 

Aujourd'hui j'ai décidé d'aller bosser pour ne pas rester chez moi à cogiter et à penser trop. Bon je n'ai pas trop réussi à bosser mais au moins j'ai vu du monde.

Tout ce dont j'ai besoin en ce moment c'est de penser à autre chose alors j'ai décidé que j'allais organiser un petit voyage pour cette été. On se console comme on peut. 

 

Jamais je n'oublierais ma petite étoile. Brille ma petite étoile que maman te voit.