C'est trop injuste

Quelques petits mots pour vous donner de mes nouvelles. Aujourd'hui çà va un peu mieux. Je dois avouer que même si je n'y croyais pas à ce positif çà m'a vraiment fichu un coup. J'ai vraiment très mal vécu ce négatif. Je suis tombée dans une sorte de déprime et me suis transformée en fontaine. Je n'ai pas considéré cela comme un essai mais comme un véritable échec. Aujourd'hui çà va mieux mais j'ai beaucoup de mal à retrouver de l'optimisme et cela me fait peur. Comment vais-je réussir à tenir le coup si je n'y crois plus?

Je suis d'autant plus triste que j'avais décidé finalement d'enchaîner le prochain cycle et qu'on m'a finalement appris que cela risquait de ne pas être possible. En effet, j'ai une deuxième prise de sang à faire lundi pour écarter une grossesse extra-utérine et je ne pourrais pas commencer de traitement avant de l'avoir fait. Du coup si mes règles interviennent avant dimanche c'est mort pour ce prochain cycle. Je pense que ce sera le cas car je crois que je ressens aujourd'hui les signes d'arrivée des règles.
D'un autre côté, peut être qu'une pose me fera du bien et me permettra de me reposer et de retrouver cet optimisme qui me manque.

Dans une petite semaine je saurais enfin si je suis enceinte ou pas. En même temps je ne me fais pas trop d'illusion. Je ne me sens pas vraiment enceinte. On dit qu'on sent ces choses là et moi pas grand chose. J'ai bien quelques douleurs aux seins et quelques picotements dans le bas ventre mais j'ai çà tous les mois avant les règles alors....
Du coup je ne suis pas spécialement optimiste ce qui n'est pas forcément mal car ce sera une bonne surprise si je suis enceinte. Et si je ne le suis pas la chute sera peut être moins dure (je dis bien peut être).

Je ne crois pas que je pourrais attendre mardi sans faire de test de grossesse et à la fois je me demande si je fais bien de vouloir faire un test avant. Une amie me l'a déconseillé parce que s'il est fait trop tôt il pourrait être négatif même si je suis enceinte. Alors j'hésite...

J'ai des sentiments un peu contradictoires, je m'en rends compte en écrivant ces lignes, parce que même si j'y crois peu je me surprends à réfléchir à la réaction que j'aurais en apprenant que je suis enceinte. Je serais la plus heureuse des femmes çà c'est sûre mais larmes? explosion de joie ? peut être les deux.

Ce matin à 11h (avec 30 minutes de retard) j'ai enfin eu mon insémination : 9 millions de spermatozoïdes de bonne mobilité récupérés. Nous nous sommes levés aux aurores pour aller au centre pma pour 8h30. Nous sommes allés au labo où nous avons signé un consentement. Puis, la laborantine m' a gentiment éconduite (dommage je ne sais pas pourquoi je n'ai pas eu le droit de rester avec mon chéri comme çà se fait quelquefois). Je suis donc allée dans la salle d'attente en attendant qu'il fasse sa petite affaire. J'angoissais. Puis nous avons attendu 20 minutes supplémentaires pour savoir si l'éjaculat était suffisant. Beaucoup d'angoisse aussi mais c'était ok.

Chéri avait fait sa part du travail, il me restait à faire la mienne. Pendant qu'on attendait gygy dans une salle, avec moi allongée et prête à être inséminée, nous avons eu une petite visite : devinez qui ? MON BIOLOGISTE ADORE.
Il est encore venu nous faire un baratin. Là, sur le coup, je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire que je me serais bien passée de son coup de fil de la semaine dernière. Il venait encore nous saper le moral. Mais là je ne me suis pas laissé faire. J'en ai marre qu'on vienne me pourrir mon espoir. Ces mots ont glissé sur moi comme du savon. Il a un peu dit tout et son contraire. Il nous a dit que le nombre de spermazoides était faible et qu'il avait utilisé quasiment toute la quantité de sperme tout en nous disant qu'il y avait des chances de réussite entre 5 et 10 millions et qu'ils n'en inséminaient rarement plus de 10 millions (cherchez l'erreur : je pensais que 9 était plus proche de 10 que de 1 mais j'ai peut-être loupé un cours de math). Il nous a dit aussi qu'il allait dire en réunion staff à gygy que les chances de réussite en IAC étaient limitées tout en nous disant qu'au vu des résultats d'aujourd'hui on pouvait retenter une prochaine IAC (cherchez l'erreur).
Enfin bref il nous a pratiquement dit textuellement que çà ne marcherait pas. Je lui ai dit que gygy nous avait donné bon espoir ce à quoi il nous a rétorqué qu'elle ne connaissait rien en biologie que c'était lui qui gérait le sperme et qu'elle elle s'occupait de la stimulation.
Peut être a-t-il raison mais peut-être aussi a-t-il tort et que nous aurons un beau +++ dans 2 semaines. J'ose penser çà et là je me verrais bien brandir fièrement mon +++ devant lui en lui montrant qu'il avait tort et qu'un miracle est possible.

Si jamais cette IAC ne marche pas je pense que le jour de l'insémination je demanderais à son assistante de lui dire de ne pas venir me voir. Je trouve çà vraiment exagéré de venir dire çà aux couples au moment même de l'insémination. Je ne sais pas s'il croit bien faire mais il se trompe. Enfin il ne viendra peut -être plus après avoir vu ma mine déconfite d'aujourd'hui. Il s'en ai rendu compte et c'est ce qui l'a fait partir : il a dit qu'il me voyait me décomposer.

Enfin voilà, après l'insémination, qui a été rapide et sans douleur à part encore le spéculum (sacré spéculum), mon chéri a préféré commander un taxi que prendre le métro pour éviter les secousses.

Maintenant j'ai hâte de savoir si çà a marché. On nous a conseillé de faire des TP ce soir alors on ne va pas se priver comme çà on ne saura pas si c'est un bébé IAC ou pas. Je m'étonne quand même : suite à l'injection d'ovitrelle je pensais que j'aurais mal mais je n'ai pas senti l'ovulation comme tous les mois. J'espère alors qu'elle a eu lieu ou va avoir lieu aujourd'hui. Est-ce que vous vous ne l'aviez pas sentie?
Et oui on ne se refait pas toujours dans le stresse. Je devrais entamer une cure de zénitude...

Enfin maintenant on va laisser dame nature reprendre un peu la main et croiser les doigts jusqu'à la première pds qui aura lieu le 9/02.