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15 mars 2012 4 15 /03 /mars /2012 18:47

Ce matin on est allé faire l'écho officielle à 6SA+2. Tout s'est bien passé. On a vu un beau petit embryon de 4,4mm tout à fait dans la norme selon la gynéco. On a même pu entendre son coeur battre. 

 

Mes ovaires quant à eux sont toujours très volumineux. A droite il y a un kyste de 8 cm (il en faisait 7 la semaine dernière). Depuis 2 jours j'ai des douleurs dès que je suis debout en haut des fesses. Elle m'a dit que c'était les ovaires qui appuyaient sur l'anus(désolée pour le glam) car ils sont sorties de la place où ils devraient être. J'ai un risque de torsion ou carrément que le kyste se perfore(à priori ce cas là ne serait pas grave). Elle m'a donc arrêté jusqu'au 25 avril.

J'ai parlé des pertes que j'ai depuis vendredi dernier et elle m'a dit que c'était une menace de fausse couche et que la seule chose à faire est le repos. Ce que je vais m'atteler à faire. 

 

Sinon je ne vous ai pas raconté. Vendredi dernier a été horrible. Je suis retournée pour un contrôle aux urgences comme prévu. L'interne n'a pas vu d'embryon ni de vésicule vitteline dans la poche et m'a dit soit c'est une GEU soit c'est un oeuf clair. Elle n'a pas voulu aller sur une autre machine malgré le fait que je lui ai dit que sa collègue m'avait dit que l'appareil était désuet. Vous imaginez mon état. J'appelle chéri il vient. 

Bref 7h30 plus tard et 5 ou 6 flacons de sang prélevés on faisait une écho digne de ce nom comme elle a dit et on voyait une vésicule vitelline et un petit embryon au bout. 

Vous imaginez qu'elle m'avait quand même parlé d'avortement et ne m'avait laissé aucun espoir...

Je trouve çà scandaleux surtout pour une grossesse aussi précieuse.

 

Enfin ce qui compte c'est que ce matin çà se soit bien passé. J'avoue que je n'ai jamais réussi à comprendre les filles qui avaient leur plus et n'arrivait pas à être sereine. Je me disait que je serais différente mais finalement je suis peut-être même pire et du coup je comprends beaucoup mieux.

Je suis très très heureuse mais je m'angoisse pour tout : pour la toxo (parce que j'ai un chat alors même que je crois être immunisée car j'avais fait un test il y a plusieurs années positif mais n'en ai pas fait un autre de confirmation), de la voiture(aujourd'hui j'ai fait pas mal de voiture donc gros stress) et j'en passe.

 

Mon programme? repos, repos et repos.

 

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8 mars 2012 4 08 /03 /mars /2012 17:37

Hier j'ai eu une journée plus qu'angoissante. En fin de matinée j'ai vu que mon protège slip était légèrement marron(désolée pour le glam). Je me suis affolée d'autant plus que la veille j'avais eu une vive douleur à l'ovaire gauche. J'appelle chéri et décide d'aller aux urgences de l'hôpital où je suis suivie. J'ai hésité en me disant qu'il valait peut-être mieux que je reste tranquille. 

Finalement chéri me convaint et m'emmène en voiture (je vous passe l'épisode du flip parce que Paris est pavé et que forcément en voiture dessus c'est pas le top). Bref j'arrive là-bas bien stressée. J'attends une bonne heure et un médecin me reçoit. Elle me fait une écho et fait de grands yeux. Je vous dis pas comme je tremblais sur la table. Ensuite elle me dit qu'elle voit une petite poche dans l'utérus et elle n'est pas sûre mais peut-être même une deuxième. Elle veut néanmoins montrer l'écho à sa chef et voir pour en refaire une avec un appareil plus perfectionné. J'avais l'impression que mes ovaires l'inquiétaient. Je fais donc une deuxième écho avec sa chef qui regarde finalement plus le sac que mes ovaires. Et là elle me dit qu'elle ne voit pas de vésicule vitelline. Je lui demande si c'est trop tôt car je suis à 5SA+1 et elle me dit que çà peut l'être. Mais uniquement que çà peut....

Ayant eu un oeuf clair lors de mon TEC, forcément depuis j'angoisse même si la configuration n'a pas été la même dès le départ. Alors l'interne m'a dit qu'il était peut-être trop tôt et m'a donné une autre écho vendredi en me disant que çà serait peut-être encore trop tôt.

Ils m'ont fait un dosage hcg et le taux avait bien doublé depuis lundi. Là aussi je me suis stressée en me disant que d'habitude je le fais le matin et que là il était 6h plus tard.... Je ne sais pas si çà a une incidence. Elle m'a dit non et que de toute façon c'était pas le même labo mais je sais pas si elle m'a dit çà pour me rassurer ou parce que c'est vrai. 

 

En définitive, je suis arrêtée jusqu'à demain soir car mes ovaires font 7 cm chacun et j'ai un énorme kyste sur l'ovaire droit (de 7 cm je crois). Elle m'a donc dit de ne pas trop faire d'effort car les ovaires pouvaient se tordre.

Alors depuis je cogite seule chez moi. Je crois que je vais aller refaire une prise de sang demain alors je stresse déjà pour le résultat. Je stresse aussi pour l'écho de demain.

Je ne sais pas si j'ai bien fait d'y aller. Je me suis finalement mis un stress supplémentaire, j'ai fait pas mal de transport, là-bas, ils m'ont vachement appuyé sur le ventre, l'écho est pas forcément recommandée si tôt pour éviter de trop chambouler les choses...

En plus hier soir du coup j'avais mal au ventre. Pourvu que çà n'ait rien fait au petit. 

Bref journée très très angoissante. Je m'en veux vraiment d'être allée aux urgences. Maintenant, il ne va plus me rester qu'à prendre mon mal en patience.

 

J"en avais déjà conscience avant mais j'ai encore plus mesurée à quel point ce bonheur est fragile.

 

 

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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 19:11

C'est le résultat de la prise de sang de ce matin. Je suis soulagée que le taux est si bien grimpé.

A chaque prise de sang l'attente du résultat est un stress. Le biologiste m'a dit que je pouvais faire une nouvelle prise de sang vendredi pour me rassurer mais que pour lui tout va bien.

Je ne sais pas si j'en ferais une vendredi car j'ai l'impression que celà me stresse encore plus. Je verrais bien.

 

Je sais que rien n'est encore gagné mais je vais essayer à l'avenir d'être plus sereine que je ne l'ai été jusqu'à présent. Cà ne pourra être que bénéfique à mes petits précieux.

 

Le biologiste m'a parlé d'une écho dans un mois. Cà me paraît dans longtemps mais on verra bien. Chaque chose en son temps.

 

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 18:46

Aujourd'hui, le taux est à 340. Je suis vraiment heureuse. Lundi j'en refais une pour voir si çà a continué d'augmenter.

 

C'est con vous allez vous dire elle a son positif mais elle ne peut pas être sereine. Mais bon après toutes les galères qu'on a vécu je stresse encore. 

 

Tout à l'heure ma mère m'a appelé et, même si je ne le voulais pas tout de suite je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire.

 

Ce week end j'avais prévu depuis plusieurs semaines d'aller chez mes parents en Bourgogne. Du coup la question se pose d'y aller ou pas. Déjà si on y va se sera en train et à la gare la plus proche (un quart d'heure) mais dimanche ils ont réservé au resto à un peu plus d'une demi heure de route. Alors je ne sais pas quoi faire je ne veux pas tout gâcher.

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 17:37

111 !!!!111 !!!

Je n'arrive pas encore à y croire. Le taux débute bien d'après le biologiste mais je sais que rien n'est encore gagné. J'ai perdu mon insouciance depuis le TEC. Mais ce taux est bien meilleur.

 

La pression et l'excitation retombe mais putain que çà fait du bien d'avoir un bon taux. 

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