Le monde de Caliméra

Je tiens d'abord à toutes vous remercier pour votre soutien. Je n'ai pas encore répondu à chacune pour le petit message car il m'est pour l'instant trop difficile de le faire. Les larmes me montent aux yeux rien qu'en les lisant. Mais je peux vous assurer que cela m'a fait du bien. 

 

Lundi j'ai subi une aspiration curetage. Jusqu'à la dernière minute j'ai espéré que l'on me dise :" Madame je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais le coeur de votre bébé bat encore". Le matin même l'horoscope de chéri disait qu'il aurait une nouvelle inattendue et heureuse. Alors forcément...

Mais non, avant de m'endormir ils ont refait une écho et n'ont rien dit de tel. La journée fut atroce mais étrangement après que ce fût fait je me suis sentie moralement un peu mieux. Je ne sais pas si ce sont les hormones de l'accouchement ou une sorte de résignation mais j'ai pendant un temps atteint une sorte de sérénité. Jusqu'au lendemain où j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de retour en arrière et que cette petite boule sous mon nombril avait disparue.

Et non plus de retour en arrière je suis de nouveau désespérément vide retour à la case départ. Vide dans mon ventre mais vide dans mon coeur aussi. Il est tellement difficile d'imaginer que la roue ait pu tourner un bon moment et puis finalement a de nouveau changé sa trajectoire. Le sentiment d'injustice est tellement grand. Alors certain diront vous avez la santé c'est déjà ça. C'est sûr on peut voir les choses comme çà et positiver.

 

C'est la faute à pas de chance c'est tout. On a juste l'impression que la terre entière nous en veut. Une infertilité, un oeuf clair et une grossesse arrêtée ça fait beaucoup. Enfin ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort alors on va se relever.

 

On m'avait donné le choix entre deux techniques pour l'expulsion : par voie naturelle avec prise de cytotec et péridurale ou par aspiration sous anesthésie générale. Le médecin m'avait conseillé en tant que femme la première solution moins invasive. Après gygy pma et un autre médecin m'ont conseillé la deuxième. Je voulais ce qu'il y avait de moins dangereux pour mon utérus. Après maintes discussions j'ai opté pour la deuxième solution. Par la suite j'ai vu que celle-ci comportait des risques... 

Tant mieux si tout ce remet bien en place que je puisse un jour espérer une nouvelle grossesse...

A priori, il n'a pas eu besoin de gratter l'intérieur de l'utérus. On m'a fait une biopsie du trophoblaste et une amniocentèse mais celle-ci n'a pas donné assez de liquide. On aura les résultats dans trois semaines. Enfin normalement car le médecin qui m'a fait l'intervention m'a dit que la nuque épaisse n'entrainait pas d'arrêt cardiaque et qu'il y avait peut-être une infection qui rendrait impossible l'analyse des tissus du trophoblaste. Cela m'a anéantie. Jusqu'à présent on nous a toujours dit que son décès était lié à une maladie génétique ou à une malformation cardiaque et maintenant on nous dit que celà serait peut-être une infection. Du coup je m'agoisse pourvu que ce ne soit pas la toxo ou autre chose contracté en ayant pas pris assez de précautions. Et si tout çà était de ma faute...

Bref mon état d'esprit du moment est assez noir.

 

Aujourd'hui j'ai décidé d'aller bosser pour ne pas rester chez moi à cogiter et à penser trop. Bon je n'ai pas trop réussi à bosser mais au moins j'ai vu du monde.

Tout ce dont j'ai besoin en ce moment c'est de penser à autre chose alors j'ai décidé que j'allais organiser un petit voyage pour cette été. On se console comme on peut. 

 

Jamais je n'oublierais ma petite étoile. Brille ma petite étoile que maman te voit.

 

 

 

 

 

 

 

Hier a eu lieu l'échographie des 12SA pile le jour des 12SA.

Léchographie commence bien. On voit bébé bouger les bras, il a grandi et ressemble vraiment à un bébé maintenant. On voit sa tête, son petit corps, ses petites mains avec ses doigts, un petit pied avec une jambe. On est aux anges. Je vois chéri aussi ému que moi. Notre bébé bouge, il est tout mignon. Il mesure 48,4 mm ce qui correspond plus à 11SA+3 mais celà ne semble pas inquiéter le médecin.Par contre le placenta est placé un peu bas ce qui pourrait expliquer les saignements.

 

Puis le visage du médecin devient plus grave. Elle n'arrive pas bien à prendre une mesure. La mesure de la clarté nucale est compliquée à prendre car celle-ci est épaisse...

Voilà tout est dit. Mon bébé a ce qu'on appelle un Hygroma coli ce qui signifie que la clarté nucale est supérieure à 3 mm. Elle a pris plusieurs mesures et la plus grosse ressort à 3,14mm.

Elle nous explique alors qu'elle préconise une biopsie du trophoblaste. Il passe en fait une aiguille dans le ventre et viennent récupérer un échantillon de sang du placenta du bébé pour faire un caryotype. Seul hic : 1% de risque de fausse couche après l'intervention. Notre bébé risque d'avoir une trisomie ou autre anomalie chromosomique.

 

On en ressort anéantis.Que faire? Le faire et risquer de le perdre ou ne pas le faire et ne pas savoir jusqu'à la naissance et assumer cet enfant qui sera peut-être handicapé.

 

Aujourd'hui j'avais rendez-vous chez ma gygy. Elle m'explique que je ne devrais pas hésiter pour faire la biopsie. Que sur une dizaine de cas dans son cabinet, seule une personne a vu les choses bien se terminer. Pour elle, il y a 70% de risque que le petit naisse avec un problème. Elle appelle le médecin qui a fait l'écho. Celle-ci lui confie qu'elle est très inquiète et dit que dans des cas comme ceux-là dans un cas sur deux l'enfant est trisomique et dans un cas sur trois il a des malformations cardiaques ou autres.

On avait calculé le risque sur internet il était de 1/6 d'avoir un enfant malade et en fait d'après les médecins c'est la chance d'avoir un enfant sain qui est de 1/6.

J'avais un peu mal au ventre alors elle m'a fait une écho vite fait et elle a calculé la clarté nucale à 4,5 mm ce qui voudrait dire qu'elle a encore augmenté.

 

Alors maintenant on va voir avec chéri ce qu'on fait. Avant, on pensait ne pas le faire d'autant qu'on n'est pas surs qu'on pourrait avorter surtout après avoir vu ce petit être bouger. Mais on ne pensait pas le risque si élevé. Là on n'a plus aucune certitude. Moi et mon intuition on était plutôt optimistes et finalement je ne sais plus quoi penser.

Je n'ai qu'une certitude : j'aime ce bébé, mon bébé. Je l'aime plus que tout au monde même si je le porte depuis moins de trois mois.

 

Je suis assez bouleversée. Vous devez sans doute vous dire que depuis que je suis enceinte je ne fais que de me plaindre que je ne vois pas les bons côtés. Mais là je craque.

Depuis que je suis née je n'ai jamais eu beaucoup de chance. J'ai eu des bons moments mais beaucoup de soucis, beaucoup de malchance. Et là j'aurais aimé, pour une fois avoir un peu de chance. Après 4 IAC et 4 FIV je tombe enfin enceinte. Le petit embryon s'accroche et grandit bien puis on vient me dire qu'il a peut-être un problème. Pourquoi? Pourquoi le malheur s'abat-il toujours sur les mêmes? Peut-être ne faut-il pas forcer la nature, peut-être ne sommes nous pas faits pour avoir un enfant?

 

Bon je vais essayer de me redresser et de me dire : mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien;mon bébé n'a rien...

Ces jours-ci ma mère est à la maison pour me tenir compagnie. Celà me fait plaisir d'autant que je ne l'avais pas vue depuis Noël. Mardi a marqué les 10SA. Mardi matin je suis allée faire toute une batterie d'examens sanguins et urinaires que m'avaient donnés ma gynéco. Le matin en me levant j'avais une douleur au niveau des fesses et du bas du dos. Sans trop m'inquiéter car j'ai l'habitude d'avoir mal au dos (bon un peu inquiète quand même), je suis allée faire les examens et chercher ma mère à la gare(pour çà je n'avais pas le choix). Hier midi, je ne sais pas si celà a un rapport, gros coup de stress en allant aux toilettes je perdais du sang assez foncé et moyennement abondant. J'appelle chéri qui me propose d'aller aux urgences. On est donc allé aux urgences. Le médecin a diagnostiqué un léger décollement de 5 mm. On a vu notre petit précieux gigoter dans sa poche et agiter les jambes et on a entendu son coeur. Celà nous a rassuré. Elle le mesure : 3 cm. On était à 10SA+1. Je demande au médecin car je crois qu'il aurait dû être à 3 cm à 10SA. Elle me dit qu'on n'est pas à un jour près. Cà n'a pas eu l'air de l'inquiéter mais moi j'ai stressé en me demandant s'il a assez de nutriments malgré ce décollement. Elle nous a dit que le décollement est tout petit par rapport à la taille de la poche. Elle m'a dit de continuer à vivre normalement mais je m'interroge malgré tout car en allant sur internet (oui je sais je n'aurais pas dû), la majorité des filles qui avaient eu un décollement, on leur avait prescrit un repos total. Je suis assez inquiète. J'espère que le petit aura ce dont il a besoin pour bien grandir malgré tout. Est-ce que l'une d'entre vous a vécu çà et peut me dire ce qu'on lui avait prescrit? Cà m'aiderait beaucoup. Je ne sais pas comment celà a été causé. Je n'ai pas fait d'efforts particulier ces temps-ci. J'ai eu une très grosse frayeur samedi soir et j'ai marché plus d'une heure lundi avec mal de dos à la fin. Je ne sais pas si çà peut être çà. J'avais une tension élevée hier et j'avais eu un coup de stress la veille peut-être est-ce dû à çà je ne sais pas. Elle m'a dit que c'était très courant en début de grossesse mais sur internet ils parlent de 1 à 2 % des grossesses donc pas énorme. Bref là je me repose je profite que ma mère soit là pour faire à manger et un peu de rangement.