calimera

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles. Cà va bien. J'ai traversé des moments difficiles mais j'ai repris le dessus grâce aux vacances de Noël qui m'ont permis de bien recharger les batteries.

En décembre, j'ai fait FIV 2 bis. Celle-ci a également été un échec puisqu'il n'y a pas eu de ponction. En fait il y avait un follicule à 22 donc trop mûre, deux biens de 17 et 18 et un de 14 la veille du déclenchement. Echaudée par la ponction blanche précédente, j'ai demandé s'il fallait déclencher. L'infirmière disait qu'il y aurait déclenchement et puis, le jour J, après une ultime prise de sang gygy pma a dit que mes craintes étaient justifiées et qu'elle préférait arrêter tout plutôt que de gâcher nos chances. Je n'ai pas compris pourquoi on n'avait pas transformé cette tentative en IAC puisqu'il y avait 2 voir 3 follicules. J'ai demandé à l'infirmière mais elle m'a dit que le docteur ne l'avait pas évoqué. Parfois je me dis que j'ai peut-être eu tort de dire çà. Peut-être que ces 3 follicules auraient donné de beaux embryons et de beaux bébés. Et puis parfois quand je repense au traumatisme qu'a été la ponction blanche je me dis que j'ai bien fait.

Pourtant, lors de l'écho de contrôle de blocage, l'echographiste m'avait dit qu'elle voyait beaucoup de point sur l'ovaire droit ce qui laissait supposer une bonne récolte si la stim avait marché. Lors de la première échographie de contrôle de stim, par contre elle a vu une image sur l'ovaire droit et m'a demandé si on m'avait déjà parlé d'endométriose. Alors là çà me fait flipper si je commence à avoir de l'endométriose...

Elle m'a dit que si on ne m'en avait jamais parlé çà ne devait pas être çà mais je flippe un peu d'autant que sa collègue avait vu plein de point. Elle avait pensé à des follicules mais si c'était de l'endométriose...

Un peu flippant tout çà. J'essaye de ne pas y penser et de voir mais c'est pas simple.

Après cette échec j'avais peur qu'il n'y ait plus de tentative. Et puis gygy a proposé une nouvelle tentative. Je pouvais enchaîner de suite mais avec les fêtes et le moral bas j'ai eu envie de partir, de m'évader et de recommencer le cycle après. Je devrais donc commencer le traitement fin janvier avec une demi ampoule de décapeptyl au lieu d'une à partir de la stimulation pour que les ovaires soit moins bloqué et 375 UI de Ménopur. J'espère de tout coeur que cela va marcher.

Mes ovaires ne répondent plus au traitement. L'infirmière m'a dit que j'avais commencé avec des doses faibles de Ménopur à 150 UI et qu'il est possible qu'il faille plus dès le départ. Cette tentative je l'ai commencé à 150 UI et fini à 300 UI alors je sais pas. Pourvu que çà soit çà et que çà fonctionne. Pourtant, après la ponction blanche gygy m'avait fait faire un dosage de mon amh et m'avait dit que celui-ci était tout à fait satisfaisant. 

Je ne sais plus quoi penser. 

Bref il faut attendre pour savoir. J'espère que la prochaine sera la bonne.

En attendant, j'aimerais beaucoup aller voir un magnétiseur. Si quelqu'un en connaît un sérieux sur Paris je veux bien ses coordonnées.

J'essaie tant bien que mal de reprendre le dessus. Je passe par des moments euphoriques et par des moments de déprime qui sont plus nombreux. Je crois que le stress de ne pas savoir si cela va remarcher au niveau ovulatoire est le plus dur à gérer. On a rendez-vous mardi prochain avec la gygy pma on verra ce qu'elle va nous dire. 

Hier, ma chef a profité d'une réunion où nous étions tous là pour nous annoncer qu'elle est enceinte de trois mois. Cela a été vraiment dur de faire bonne figure après cette annonce.Je n'ai pas réussi à la féliciter. J'ai malgré tout réussi à retenir mes larmes. J'aurais voulu à ce moment m'isoler et pleurer cette colère de ne pas pouvoir moi aussi avoir la chance inouïe de dire à tout le monde ces quelques mots précieux "je suis enceinte". Pourquoi ce bonheur m'est-il refusé?

Pour nous ce n'est que galères sur galères alors que pour d'autres c'est tellement simple. 

Elle sait par quoi je passe et par quoi passe une de mes collègues aussi en pma alors j'imagine que pour elle celà a été plus délicat. Elle a conclu en disant qu'elle espérait que celà lancerait le début d'une grande série de bébés dans le service. J'apprécie ce petit clin d'oeil même si ceux qui ne savent pas vont se poser des questions...

Je sais que ce n'est pas bien mais je ne peux pas m'empêcher d'être envieuse. Je m'imagine à sa place et espère l'être bientôt. Je ne suis pas très fière de moi. Je pense que je vais être de moins en moins présente au bureau au fur et à mesure que cette grossesse va se voir (je suis plutôt indépendante et peut bosser de chez moi). Cela sera trop dur de voir le reflet de ce qu'il ne m'est pas donné. 

J'aimerais tellement connaître le bonheur de donner la vie.