Vivre malgré tout

Je tiens d'abord à toutes vous remercier pour votre soutien. Je n'ai pas encore répondu à chacune pour le petit message car il m'est pour l'instant trop difficile de le faire. Les larmes me montent aux yeux rien qu'en les lisant. Mais je peux vous assurer que cela m'a fait du bien. 

Lundi j'ai subi une aspiration curetage. Jusqu'à la dernière minute j'ai espéré que l'on me dise :" Madame je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais le coeur de votre bébé bat encore". Le matin même l'horoscope de chéri disait qu'il aurait une nouvelle inattendue et heureuse. Alors forcément...

Mais non, avant de m'endormir ils ont refait une écho et n'ont rien dit de tel. La journée fut atroce mais étrangement après que ce fût fait je me suis sentie moralement un peu mieux. Je ne sais pas si ce sont les hormones de l'accouchement ou une sorte de résignation mais j'ai pendant un temps atteint une sorte de sérénité. Jusqu'au lendemain où j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de retour en arrière et que cette petite boule sous mon nombril avait disparue.

Et non plus de retour en arrière je suis de nouveau désespérément vide retour à la case départ. Vide dans mon ventre mais vide dans mon coeur aussi. Il est tellement difficile d'imaginer que la roue ait pu tourner un bon moment et puis finalement a de nouveau changé sa trajectoire. Le sentiment d'injustice est tellement grand. Alors certain diront vous avez la santé c'est déjà ça. C'est sûr on peut voir les choses comme çà et positiver.

C'est la faute à pas de chance c'est tout. On a juste l'impression que la terre entière nous en veut. Une infertilité, un oeuf clair et une grossesse arrêtée ça fait beaucoup. Enfin ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort alors on va se relever.

On m'avait donné le choix entre deux techniques pour l'expulsion : par voie naturelle avec prise de cytotec et péridurale ou par aspiration sous anesthésie générale. Le médecin m'avait conseillé en tant que femme la première solution moins invasive. Après gygy pma et un autre médecin m'ont conseillé la deuxième. Je voulais ce qu'il y avait de moins dangereux pour mon utérus. Après maintes discussions j'ai opté pour la deuxième solution. Par la suite j'ai vu que celle-ci comportait des risques... 

Tant mieux si tout ce remet bien en place que je puisse un jour espérer une nouvelle grossesse...

A priori, il n'a pas eu besoin de gratter l'intérieur de l'utérus. On m'a fait une biopsie du trophoblaste et une amniocentèse mais celle-ci n'a pas donné assez de liquide. On aura les résultats dans trois semaines. Enfin normalement car le médecin qui m'a fait l'intervention m'a dit que la nuque épaisse n'entrainait pas d'arrêt cardiaque et qu'il y avait peut-être une infection qui rendrait impossible l'analyse des tissus du trophoblaste. Cela m'a anéantie. Jusqu'à présent on nous a toujours dit que son décès était lié à une maladie génétique ou à une malformation cardiaque et maintenant on nous dit que celà serait peut-être une infection. Du coup je m'agoisse pourvu que ce ne soit pas la toxo ou autre chose contracté en ayant pas pris assez de précautions. Et si tout çà était de ma faute...

Bref mon état d'esprit du moment est assez noir.

Aujourd'hui j'ai décidé d'aller bosser pour ne pas rester chez moi à cogiter et à penser trop. Bon je n'ai pas trop réussi à bosser mais au moins j'ai vu du monde.

Tout ce dont j'ai besoin en ce moment c'est de penser à autre chose alors j'ai décidé que j'allais organiser un petit voyage pour cette été. On se console comme on peut. 

Jamais je n'oublierais ma petite étoile. Brille ma petite étoile que maman te voit.